Одесские анекдоты

- Не слушай других, Берточка! Ты самая красивая... В своей весовой категории.

Рабинович пришёл к раввину.

- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...

Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!

- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!

Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали пышных форм... Знакомство происходит на ошупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...

- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

- Самуил Ааронович, как Ваши дела?

- Слава Богу, вот дом наконец-то построил.

- Шо Ви говорите? А сколько комнат?

- Одна.

- Ну, таки правильно... меньше и смысла нет!

- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!

- Шо случилось?

- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

На коммунальной кухне:

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, опять ушёл играть в карты...

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Турист в Одессе.

- Сколько жителей в вашем городе?

- Миллион.

- А сколько евреев?

- Ви шо совсем глухой!?

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?

- Не могу найти женщину с астмой.

- ?!

- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!

- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?

- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын?

- Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный!

Очередь у одесского станционного пивного ларька. Слышен возмущённый возглас:

- Почему пива не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Вы таки слышали? Этот шлимазл хочет, шобы вам таки пива не хватило!!!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются хулиганы с ножами:

- Деньги, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях.

- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?

- Нет.

- Вот и прекрасно!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушёл.

- Ну вот, здрасьте! А куда?..

- А ты, Соня, классная, когда пьяная!

- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:

- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд...

- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Две одесские подруги.

- Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать!

- Циля, а шо тебе сердце подсказывает?

- Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному!

На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:

- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!

- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:

- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

На Привозе:

- Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.

- Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.

- Лёва! я тебя умоляю... стой спокойно и не гавкай!

Роза Львовна возмущённо:

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Налоговая инспекция.

- А что вам надо?

- Поговорить.

- А вас сколько?

- Двое.

- Ну вот таки и поговорите!

- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.

- Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!

- Вот именно. А время-то идёт...

- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!

- Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так - поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня таки не знает...

Едут в поезде русский и еврей из Одессы.

- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.

- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

В квартире на Екатерининской:

- Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.

- Ой, мама, так он же старый!

- Сарочка, можно подумать, ты таки новая...

Яша, сквозь сон бормочет:

- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...

- Яша, тише, мы ещё в театре...

- Сарочка, какая ты у меня экономная!

- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

- Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!