Одесские анекдоты

На кассе в супермаркете одесская пара покупает презервативы.

- Софочка, 100 гривен за 3 раза! Шо-то дорого...

- Моня, я не поняла... Или тебе кто-то на стороне дешевле даёт?

- Алло.

- Рабинович?

- Да.

- Вы - поц!

- Кто говорит?

- Да вся Одесса говорит!

Пришла Сара за мясом на Привоз... А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора.

Сарочка в ответ:

- Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него таки стоял, а не светился ночью!

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!

- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Одесса. Звонок в убойный отдел.

- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

- Жену уже задержали?

- Та нет, пол ещё таки мокрый!

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Жена говорит мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.

- Папа?!

- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Сара, к тебе мой не заходил?

- Не, а шо обещал зайти?

- Та сказал, шо пошёл по б...дям.

- А я шо б...дь?

- А шо и спросить нельзя?

- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?

- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!

Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:

- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?

- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...

На похоронах...

- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет... я просто удостовериться.

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

- Что будет? Что будет? Останутся ещё девять.

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?

- А на какие же ещё, господин прокурор?

- А вот у нас есть данные, шо за народные!

- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

Встречаются два одессита.

- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!

- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

Умирает жена у старого еврея:

- Абрам, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я таки уже не хочу!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

- Фима, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

- Есть ли в салоне врач!?

- Я врач. Что случилось?

- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?

Взволнованная покупательница врывается в кабинет директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.

Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.

- Додик, мама дома?

- Дома.

- Держи конфетку. А папа дома?

- Дома.

- Тогда отдай конфетку.

Поздним вечером в Одессе.

- Ой, вей! Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена живёт... Вы же всё время не туда попадаете!

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Ой, вей! Поздравляю! И на кого похожи?

- Таки, друг на друга.

- Софочка, вы замужем?

- Да...

- А сколько времени?

- Полседьмого...

Одесская мама с сыном:

- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?

- Шо?

- Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!

Два одессита горячо спорят:

- Моня, ну вот скажи мне! Разве мы виноваты, что вокруг нашей Одессы Украину построили?!

Звонит Рабинович в неотложку.

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

- Яша, как там ваша красавица?

- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну.

- Умер!

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...