Одесские анекдоты

На одесской коммунальной кухне.

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.

- Почему вы так решили?

- Удивительно, но её третий муж таки выжил!

В одесском ателье:

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

- Ха! И в чём проблема? Таки садитесь и шейте!

Жена говорит мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...

- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!

- Семён Маркович, а шо это вас Сара Абрамовна всё утро демагогом обзывает?

- Ой, Фима! Да, лежали с ней вчера в постеле... А я всего лишь рассуждал, почему лежачий таки лучше стоячего!

- Сонечка, рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?

- Ой, Монечка! А рыбки, таки, не умеют разговаривать...

- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?

- А на какие же ещё, господин прокурор?

- А вот у нас есть данные, шо за народные!

- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

В одной одесской аптеке.

- У вас тут продается аспирин по 10 гривен и по 200. А какая между ними разница?

- Мадам, а шо не ясно? Разница в 190 гривен!

Еврейский подросток спрашивает у раввина:

- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?

- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя!

- Моня, я хочу поговорить за твоих родственников!

- Да?!

- Моня, твою мать! Когда ты мне отдашь 200 долларов!?

Турист в Одессе.

- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?

- А вы куда идёте?!

- Мне на Дерибасовскую надо!

- Таки и шо вам мешает?!

- Ничего не мешает! Как мне идти?

- Таки идите уже как хотите!

- И куда мне конкретно идти?!

- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Судебный процесс в Одессе...

- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах!

В Одессе звонят в дверь:

- Кто там?

- А там кто?

На Слободке, пока Фима стоял в очереди к психиатру за справкой, шо не стоит на учёте, до того распсиховался, шо его таки поставили на учёт...

Хаим звонит домой...

- Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать... Мы тут у Абрама играем в преферанс.

Сара, прикрыв трубку говорит:

- Абрам, как ты смотришь... этот поц играет у тебя в преферанс!

Одессит Семён Маркович звонит жене из Парижа:

- Сара, а шо, Беню Либермана таки обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает теперь в Лувре?

Жизнь в Одессе она как конфеты... Кому с коньячком, а кому-то - сосательные.

Допрос в Одесской милиции:

- Вам сосед наркотики давал?

- Нет...

- А жена соседа давала?

- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

- Ривочка, а какой у вас номер телефона?

- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?

- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?

- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!

Объявление: «Продам энциклопедию БСЭ, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, таки недавно женился и жена всё знает лучше.»

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».

Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже очень не подарок»...

- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь сама, обед - с другом, а ужин отдай врагу...

- Есик, и что ты мне намекаешь?

- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

Последнее слово обвиняемого в одесском суде:

- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...

- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

Ребе - Рабиновичу:

- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела.

Ребе восхищенно:

- О, вейзмир, она так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Циля говорит Моне:

- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

Тихий одесский дворик:

- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!

- Вчера удалял зуб в платной клинике...

- Ну и как?

- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

- Изя в публичном доме выбирает проститутку.

- Тут влaмывaется полиция.

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, я мaссaжисткa!

- А ты?

- А я делaю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживaет:

- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..

- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!

- Таки да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!

- Рабинович, как вы стали миллионером?

- Это все моя Сарочка.

- ???

- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.

В одесском дворике на Ришельевской:

- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!

- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой дарим вам на свадьбу трехспальную кровать!

- Мама, зачем же трёхспальную?

- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама бросит тебя одного с какой-то незнакомой женщиной?!

- Софочка, вы знаете, шо ваш сосед Йося не еврей!

- Циля, и с чего вы взяли эту новость?!

- Ой! Ну, таки уж не из пальца высосала!

Одесса. Привоз.

- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

- Мы свинину не едим.

- Так вы евреи?

- Хуже! Мы - бедные евреи...

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.

- И таки что?

- И таки убедила...

- Абрам Моисеевич, вы взятки даете?

- Обязательно! Жене...

- А ей-то зачем?!

- Таки если не дам - не даёт!

- Руки моей доченьки Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

- И кто же счастливчик?

- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

На коммунальной кухне:

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, опять ушёл играть в карты...

Встречаются два одессита на Преображенской.

- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?

- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!