Сегодня в меню!
Свежайшие одесские анекдоты
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Пришёл мужик к священнику:
- Я грех совершил... Обманул еврея.
Батюшка отвечает:
- Это не грех, сын мой, это - чудо!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
- Сёма, а руками трогать будете?
- Конечно, нет.
- Ну, а таки смысл?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и ещё немножко шил на дому!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им всё и отдал?!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег?
- Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Одесских женщин понять сложно! Сначала пугают маму, шо выйдут замуж. А потом пугают мужа, шо таки уйдут до мамы!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
С тех пор, как мы с Розочкой поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На Привозе в Одессе.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Пришёл однажды клиент в бордель. А там аншлаг, всех девочек уже разобрали, осталась только пожилая и опытная мадам Рози.
Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
- Эй, мадам, имейте совесть! За что я плачу деньги?!
- Ох! Имейте, имейте! Я всё слышу!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сара! Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем.
- Изя, и шо поменялось? Ты и раньше был таки натуральным козлом!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Печальный случай в Одессе. Однажды Исаак Соломонович Кацман так азартно играл в карты, что умер прямо за игральным столом. Послали человека сказать жене.
- Мадам, я из казино.
- Мой муж таки играет у вас?
- Играет.
- Проигрывает?
- Проигрывает.
- Чтоб он сдох!
- Уже.
- Ой!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Скажите Моня, а вы были в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Таки тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям?
- А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Сара говорит мужу:
- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело её слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Господин Гольдберг, шо вы себе позволяете? Я не какая-нибудь там продажная девка!
- Мадам, а шо, хто-то говорил за деньги?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В одесской синагоге:
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Встречаются два одессита.
- Где твоё обручальное кольцо, Мойша?
- Нету. Таки эту неделю его жена носит!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Едут в поезде русский и еврей из Одессы.
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Изя учил маму пользоваться интернетом. Потом увидел у неё в Гугле:
«Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той проститутки, к которой ходит мой Додик».
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что-ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал Вы хотите таки красиво с шиком...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На Привозе.
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.
- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!
Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.
- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Вы знаете, Изя, когда вас нет, они о вас такое говорят...
- Передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Если в Одессе по улице мальчик идёт без скрипки, значит он таки обязательно играет на фортэпиано...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Мама на кухне готовит обед. Вбегает маленький Изя и начинает ныть:
- Мама, купи собаку...
- Изя, не мешай, я готовлю! Я не куплю.
Изя опять:
- Мама, ну купи собаку...
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Мать отправляет еврейского юношу в армию:
- Сёмочка, скажи куда тебе писать! В десант? В морфлот? В пехоту?..
- Ой, мама, пишите сразу в плен!!!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!