Одесские анекдоты

- Молодой человек, а у вас есть девушка?

- Нет.

- А почему у такого красивого парня и нет девушки?

- Мама, ну таки, не начинайте опять...

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.

- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!

- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

Гаишник останавливает мотоциклиста:

- Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивлённо оборачивается:

- Шлёма, ты шо, упал?

Романтика по-одесски:

- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

Однажды Фирочка взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время кричит мужу из ванной:

- Моня, дорогой, а шо ты делаешь, шобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю изнутри языком.

Пауза.

- Моня! Мне срочно нужна твоя помощь!

В Одессе, на Бульваре.

- Молодой человек, купите цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!

- И сколько Вы за них просите?

- Таки, 50 гривень штучка!

- Мадам, теплее Вам надо одеваться!

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.

Он удивляется:

- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.

- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!

Шадхен предлагает одному одесситу жениться на Риве.

- Но ведь она слепая!

- И очень хорошо! Вы сможете делать у неё на глазах всё, шо захочите.

- И немая!

- Отлично! Не услышите от неё худого слова.

- И глухая!

- Превосходно, говори ей шо хочите, она таки ничего не услышит.

- Но у неё к тому же ещё характер скверный!

- Ну, мой милый, а вы бы хотели, шобы у девушки были одни лишь достоинства?!

Разговаривают Сара и Моня:

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!

- А вы сыночку не взвешивали?

- Натан Семёнович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

- Разумеется, вы же не вечный.

- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!

- Таки он им всё и отдал?!

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

Еврейский подросток спрашивает у раввина:

- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?

- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя!

- Алло, Фиру можно?

- Молодой человек, её таки нет дома.

- Знаю, она у меня. Таки её можно?

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются хулиганы с ножами:

- Деньги, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях.

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...

И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело её слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...

- Борис Яковлевич и шо Вы в ней нашли?

- Она таки любит поесть... Значит и мне шо нибудь таки и приготовит!

Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:

- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.

- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!

Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед.

- О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой!

- Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём?

- Нет, никогда.

- А хотели бы?

- Конечно!

- Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:

- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Налоговая инспекция.

- А что вам надо?

- Поговорить.

- А вас сколько?

- Двое.

- Ну вот таки и поговорите!

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.

- Додик, мама дома?

- Дома.

- Держи конфетку. А папа дома?

- Дома.

- Тогда отдай конфетку.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.

- Послушайте! В моей постели клопы!

- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?

Жена говорит мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!

- Я-то уеду, а вот вам придётся таки самолёт угонять!

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: «Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!».

Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: «Дерибасовская». На часах 23:55.

«Ну, бля, попал!» - решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идёт навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка.

«Живым не дамся!» - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьёт старика по роже! И убегает...

Старик хватается двумя руками за разбитое лицо и кричит: «Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!»

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.

- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

- Увы, нет. Это обычная простуда...

- Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?

- Ой, я вас умоляю... Где оно бурное, когда все деньги таки в лифчике спрятаны?

- Изя в публичном доме выбирает проститутку.

- Тут влaмывaется полиция.

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, я мaссaжисткa!

- А ты?

- А я делaю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживaет:

- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Две подруги разговаривают:

- Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

- Да какой там секс: только начнем - муж приходит...

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!

- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит!

- Абрам Моисеевич, вы взятки даете?

- Обязательно! Жене...

- А ей-то зачем?!

- Таки если не дам - не даёт!

Молодой одесский адвокат спрашивает старого:

- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд!

- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

- Сонечка, дорогая, и где это ты была всю ночь?! Я же глаз не сомкнул!

- Фима, ша! Ты думаешь, шо я спала?!

В одесском борделе:

- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?

- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Ой, вей! Поздравляю! И на кого похожи?

- Таки, друг на друга.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

- Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

- Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Письмо из Тель-Авива в Одессу:

Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

В магазине.

- Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?

- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь?

- Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое...

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

- Фирочка, посоветуй мне, шо делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.

- Сара, а тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Две подружки на Привозе.

- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...