Одесские анекдоты

Допрос в Одесской милиции:

- Вам сосед наркотики давал?

- Нет...

- А жена соседа давала?

- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

В купе поезда Москва-Одесса.

- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

- Соломон Маркович! Куда это вы так спешите?

- В бордель!

- В шесть утра?!

- Ой, таки хочу поскорее отделаться.

- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?

- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!

- Ну?!

- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»

- Так может, лучше никогда?

- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»

Встречаются два знакомых одессита:

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет.

- А ваш брат, Беня?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:

- Дайте посмотреть вот эту кепку.

За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:

- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?

Покупатель, опешив от такого заявления:

- Так это был я...

Еврей, глядя на него в кепке:

- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!

Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.

- А я думал, меня вы лечите бесплатно.

- С чего бы это?

- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы просто дружим.

- Ха! Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка!

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...

- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.

Сын:

- Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:

- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила...

- На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон...

- Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась...

- А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!».

- Ну я и ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - 100 гривен». Тут-то его и хватил удар...

Две одесские подружки.

- Фира, как дела? Как Моня?

- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!

В Одессе:

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!

- Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?

- Лиля, таки я жду вдохновения...

- А оно уже здесь!

В одесской аптеке.

- У вас есть презервативы для анального секса?

- Шо?

- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!

Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.

- Вы хотите заказать у нас столик?

- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!

В переполненном одесском автобусе:

- Мужчина, шо вы об меня трётесь и трётесь. Вы шо меня хотите?

- Та шо вы, я вас совсем не хочу!

- Так отодвиньтесь от меня, может другие хочут!

- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?

- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!

- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!

- Таки да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!

- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму?

- Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?!

- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..

- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Сара с Моней гуляют по парку. Вокруг одни молоденькие девушки в коротких юбках. Моня во всю вертит головой, чуть не сворачивая шею.

Сара говорит:

- Правильно, Монечка. Нагуливай аппетит к вечеру, ужинать таки всё равно дома будешь.

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?

- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...

- Сёма, ты женился недавно? И как оно...

- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!

- Тю... А по морде?

- Не, таки руки ещё не распускает!

- Алло, Хаим дома?

- Пока да!

- И я могу зайти?

- Только быстро - через час выносим.

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

- Берегу фигуру!

- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!

Разговаривают Сара и Моня:

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:

- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!

Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

- Циля, можно?

- Ну как можно, ведь тут Арончик?

А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:

- Таки да, но только быстро...

И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!

Беседуют две пожилые одесситки.

- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?

- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

На Привозе:

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!

- Та... Это для гостей.

- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...

- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?

У известного одесского адвоката спрашивают:

- Сколько вы берёте?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого???

- Да! И каков будет ваш третий вопрос?

Телефонный звонок:

- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?

- Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

Одесский театральный режиссёр Шниперсон всегда охотно делился семейным опытом с молодыми коллегами:

- Тут всё как на работе: больше актов - таки меньше сцен!

Заместитель одесского прокурора оказался тёртым калачом, поэтому взятку пересчитал трижды!

- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?

- А шо случилось, Сёмочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок... Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодоженами ночью.

Ночь. В постели Сара и Абрам. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот и ниже... Мать засмущалась и ушла.

Утро. Сара:

- Ну что, убедилась?

Мать:

- Да что ты, дочка, на мужа наговариваешь? Он такой ласковый!

Сара:

- А что ты видела?

Мать рассказала. Сара:

- Ты же самого главного не видела! Потом он палец смочил, страницу перевернул и дальше читает...