Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Что такое Одесский анекдот?

-

Одесские анекдоты

с еврейским акцентом - это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

- Ой, я вас умоляю! Таки не делайте мне мозг! Читайте шикарные одесские анекдоты на «Одесса говорит!»

Сегодня в меню!

Свежайшие одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

На Привозе:

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!

- Та... Это для гостей.

Одесские анекдоты

Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!

Циля жалуется подруге:

- Он подарил мне букет из 101 розы... А я не знаю, как сказать этому идиёту, что меня таки лучше брать едой!

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

- Циля, да пошла бы ты на х*й!

Вторая:

- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?

- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Шадхен предлагает одному одесситу жениться на Риве.

- Но ведь она слепая!

- И очень хорошо! Вы сможете делать у неё на глазах всё, шо захочите.

- И немая!

- Отлично! Не услышите от неё худого слова.

- И глухая!

- Превосходно, говори ей шо хочите, она таки ничего не услышит.

- Но у неё к тому же ещё характер скверный!

- Ну, мой милый, а вы бы хотели, шобы у девушки были одни лишь достоинства?!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт?

- Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!

- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!

Одесские анекдоты

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?

- Потому что умные тут и так все.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал:

- Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь!

- Я знаю, что для меня так будет хорошо!

Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал:

- Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем?

Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви.

- Зачем ты снял свой ботинок?

- Равви, взгляните на этот ботинок.

- Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем?

- Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги!

В одной одесской аптеке.

- У вас тут продается аспирин по 10 гривен и по 200. А какая между ними разница?

- Мадам, а шо не ясно? Разница в 190 гривен!

Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

- Мама, ну зачем, на улице ещё совсем светло...

- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?

- А шо?..

- Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару таки привёл нам на счастью в квартиру!

Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:

- Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?

- Он стал мне таки мал...

Одесские анекдоты

- Сёма, говорят шо Ви шалун?

- Ну... Таки да... Не без этого...

- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:

- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

Приходит Сара домой и видит, как Изя аккуратно отдирает обои.

- Изя, ты таки решил сделать ремонт?

- Нет, Сара, съезжаю я от тебя!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?

- Циля, я потерял не совесть, а таки очки!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Ривочка, а какой у вас номер телефона?

- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

На Привозе в Одессе.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Сёма, дорогой, у меня есть 150 гривен, а у тебя 850.

- Ну?!

- Посчитай, сколько всего у меня есть денег на новые туфли? Правильно, 1000 гривен!

- Зая, а сколько у меня есть денег на новое масло?

- А у тебя есть я, твоя Сарочка!

Одесские анекдоты

В Одессе, на Привозе.

- А шо у вас селёдка такая кривая?

- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...

В машине:

- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.

Изя:

- Вчера моя любимая собака умерла.

Абрам:

- Моя тёща тоже...

- Шо, умерла?

- Нет, тоже собака...

- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму?

- Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?!

- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва Шнеерсон, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих!!!

- Та шо ви говорите! Какой ужас!

- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:

- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.

- С удовольствием!

Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:

- Ты же мне дал-таки презерватив!

- Вот его пытайся надуть!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Сонечка, а почему ты не брала трубку?

- Я была в душе.

- Таки голенькая?

- Нет, идиёт, в акваланге!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...

Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»:

- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

- Есть ли в салоне врач!?

- Я врач. Что случилось?

- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?

- Марк Соломонович, и куда это Вы таки собрались?

- На выставку, Циля Семёновна.

- Ой, и кому это интересно смотреть на Вас, скажите пожалуйста...

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.

Его тесть Абрам выговаривает ему:

- Хаим, как ты себя ведёшь?

- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

- Конечно, так велит наш обычай.

- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?

Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1995 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Звонит Рабинович в неотложку.

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?

- Таки да.

- И шо, Вам там понравилось?

- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три!

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.

- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?!! - завопила она.

- За то, что знаешь разницу...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Сёма, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Вот ещё! Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.