Одесские анекдоты

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!

- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!

- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.

- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.

- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?

- У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Из одесского театра выходят две женщины...

- Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль?

- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

Приезжий в Одессе.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто? Я не знаю?! Это вы таки не знаете!

- Вчера удалял зуб в платной клинике.

- Ну и как?

- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.

- А я думал, меня вы лечите бесплатно.

- С чего бы это?

- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортёрам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет таки страшный скандал!

- Софочка, вы замужем?

- Да...

- А сколько времени?

- Полседьмого...

На Привозе... Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она же живая.

- У меня Сарочка тоже живая, но уже совсем таки не свежая...

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер.

- Бессовестно врут! Ему после этого таки просто не захотелось жить!

- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...

Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне...

Жена - мужу:

- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут!

- Моня, дорогой, купи мне вина!

- Сарочка, тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

- Красное полусладкое!

Одна известная личность приехал в родную Одессу после долгого отсутствия. Вышел на перон, поставил чемоданы на землю и произнес с упоением:

- Здравствуй, Одесса-мама! Как ты изменилась за это время!

Собрался идти. Нагибается, а чемоданов нету.

- А люди таки всё те же!

Одесский дворик. Внизу мужики забивают козла.

Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят!

Умер старый богатый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!»

Мендель вернулся из поездки и застал у себя дома постороннего мужчину.

- Не волнуйся, это я вызвала пожарного, - успокаивает его жена.

- А почему он раздетый?

- Так ведь пока нет пожара...

- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?

- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.

- Кудой ехать?

- Бульвар Фельдмана.

- Какого-такого Фельдмана?

- Ну... Николаевский бульвар.

Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:

- Милейший, я вот по Одессе уже двадцать пять годков езжу, а и не знал, шо у государя-императора нашего была фамилия Фельдман!

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

В Одессе на Привозе.

- Мадам, а вы шо продаете?

- А вы шо спрашиваете?

- Ривочка! Замуж тебе пора уже.

- Ой, да всё никого найти не могу. Всё о твоём Абрамчике думаю!

- Шо?!

- Таки вдруг такой же шлимазл попадётся?

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Встречаются два знакомых одессита:

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет.

- А ваш брат, Беня?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

В одесском дворике.

- Сёмочка, иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

- Мама, ну зачем, на улице ещё совсем светло...

- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?

- А шо?..

- Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару таки привёл нам на счастью в квартиру!