Сегодня в меню!
Свежайшие одесские анекдоты
Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В купе поезда Москва-Одесса.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Соломон Маркович! Куда это вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, таки хочу поскорее отделаться.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!
- Ну?!
- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Встречаются два знакомых одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:
- Дайте посмотреть вот эту кепку.
За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:
- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?
Покупатель, опешив от такого заявления:
- Так это был я...
Еврей, глядя на него в кепке:
- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.
- А я думал, меня вы лечите бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы просто дружим.
- Ха! Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила...
- На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон...
- Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась...
- А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!».
- Ну я и ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - 100 гривен». Тут-то его и хватил удар...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Лиля, таки я жду вдохновения...
- А оно уже здесь!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.
- Вы хотите заказать у нас столик?
- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В переполненном одесском автобусе:
- Мужчина, шо вы об меня трётесь и трётесь. Вы шо меня хотите?
- Та шо вы, я вас совсем не хочу!
- Так отодвиньтесь от меня, может другие хочут!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?
- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму?
- Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Сара с Моней гуляют по парку. Вокруг одни молоденькие девушки в коротких юбках. Моня во всю вертит головой, чуть не сворачивая шею.
Сара говорит:
- Правильно, Монечка. Нагуливай аппетит к вечеру, ужинать таки всё равно дома будешь.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сёма, ты женился недавно? И как оно...
- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
- Тю... А по морде?
- Не, таки руки ещё не распускает!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Разговаривают Сара и Моня:
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На Привозе:
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!
- Та... Это для гостей.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...
- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
У известного одесского адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да! И каков будет ваш третий вопрос?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Телефонный звонок:
- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
- Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Одесский театральный режиссёр Шниперсон всегда охотно делился семейным опытом с молодыми коллегами:
- Тут всё как на работе: больше актов - таки меньше сцен!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Заместитель одесского прокурора оказался тёртым калачом, поэтому взятку пересчитал трижды!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок... Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот и ниже... Мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа наговариваешь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Потом он палец смочил, страницу перевернул и дальше читает...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!