- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Марик, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!

- Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил...

Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

- Изечка, я скинула два килограмма!

- Хорошо, Сарочка, только смыть не забудь!

Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы.

- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях.

После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.

- Семён Маркович, вы то зачем пришли? У вас же ничего не сгорело.

- Да! А мой испуг кто таки оплатит?

Изя учил маму пользоваться интернетом. Потом увидел у неё в Гугле:

«Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той проститутки, к которой ходит мой Додик».

Идёт семейная пара по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает:

- Изя, ты не знаешь, что означает эта эмблема, со змеёй и чашей?

- Розочка, таки похоже это твоя мама пьёт чай...

- Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

- Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.

- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!

На Привозе.

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.

- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии.

- Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли.

- Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем...

Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:

- Слушай! Тебе шо, мало быть негром?..

- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?

- Беру, Сарочка!

- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!

- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

На Привозе.

- Мужчина, у вас что, болит сердце?

- Нет, я кошелёк держу!

Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»:

- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.

- И шо, никто не пришёл?

- Как же... Площадь была забита!

- Да ты шо!

- Все пришли посмотреть, кто же придёт!

К одному одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

- Господин Шниперзон, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

- Интересно, и что же это за дело?

- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.

- Ну?

- Так вот... Я готов взять её за полцены!

- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер.

- Бессовестно врут! Ему после этого таки просто не захотелось жить!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

- Берегу фигуру!

- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!

Сёма, говорю тебе, таки каждая женщина волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы...

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Сонечка, да я таки за сердце...

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а один ты воздушный шарик!

Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...

Объявление по телевизору:

- Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мэпс!

- Мадам Трахтенберг, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

- Да, но какая прибыль!

- Какая прибыль?

- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?

- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...

В одесском дворике:

- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!

- Просто изумительный, Роза Марковна!

- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?

Сразу после свадьбы зять ведёт тёщу в спальню. Поворачивается к ней спиной и снимает штаны.

- Моня, шо такое?!

- Сара Моисеевна, волосы видите?

- Ну!

- Так вот не говорите после, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!

Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»

- Руки моей доченьки Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

- И кто же счастливчик?

- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

- Яша, а за что вас судили?

- Йося, таки вы не поверите... Выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля.

И на прощание говорит Рабиновичу:

- Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:

- И как она вам?

- Шоб сильно да, так нет...

Два одесских приятеля.

- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!

- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Софочка, ты вышла таки замуж?

- Да... И шо?

- Замужем лучше?

- Та не, не лучше, но таки чаще!

- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?

- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.

- И каким же?

- «Пятидесятирублируй».

- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё тоже самое, зато без подарков.

С тех пор, как мы с Розочкой поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...