- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Цилечка, а шо тебе подарить к Новому году? Айфон или серёжки?

- Фима, мине срочно нужна шуба... Но шоб в одном кармане лежал Айфон, а в другом серёжки!

- Сёма, шо случилось?

- Ой, Моня! Напали, деньги отобрали, изнасиловали...

- Опять Сарочка?

- Таки да!

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.

- Сара, ты только посмотри как криво стоит!

- Ой, Абрамчик, таки кто бы уж говорил...

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:

- Циля! Циля!

На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:

- Шо?!

- Циля, мой сифилитик у тебя?

Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:

- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

- Вы слышали, какая у Шниперзона трагедия!

- А шо случилось?

- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

Однажды директора одной одесской оптовой базы обвинили в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах! А шо вы хотите? Таки Одесса!

- Сёма, вы шо пьяны?

- Нет, Фирочка, но работаю над этим!

Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:

- Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Подождите...