- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

Сара с Моней гуляют по парку. Вокруг одни молоденькие девушки в коротких юбках. Моня во всю вертит головой, чуть не сворачивая шею.

Сара говорит:

- Правильно, Монечка. Нагуливай аппетит к вечеру, ужинать таки всё равно дома будешь.

Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.

- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.

- Папа?!

- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...

Одесса. Коммуналка.

- Аллё, Симочку можно?

- Нужно! И, как сосед, весьма рекомендую...

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?

- Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше...

Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»

- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?

- Продать легче!

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

- Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

- Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Встретились два приятеля:

- Моня, ну шо, как жизнь?

- Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо!

Две пожилые одесситки сидят в парикмахерской, дожидаясь своей очереди.

- Ханочка, как у вас дела в семье?

- Замечательно! Моя дочь вышла замуж за самого замечательного человека в мире! Она не готовит - муж всё делает сам. Она не убирается в квартире - он нанял домработницу. Она не работает, ведь у него такой высокий доход. Она не беспокоится о своих детях - он нанял няню. А как дела у твоего сына?

- Таки ужасно! Он женился на настоящей ленивице! Она заставляет его каждый вечер готовить ужин. Из-за неё пришлось нанять домработницу, потому что она никогда не убирается в квартире. Сын трудится, как вол, потому что она не желает искать работу. Она даже не заботится о собственных детях, потому что наняла няню!

- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму?

- Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?!

Две одесские подруги.

- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?

- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.

- Ну?!

- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

На Привозе в рыбном ряду.

- А почему ваша риба таки такая дорогая?

- Мадам! В чём проблема? Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром...

На Привозе в Одессе.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор!

- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Не все... только мама.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.

- Послушайте! В моей постели клопы!

- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?

Однажды вечером в Одессе.

- Изя, ты спишь?

- Не-а...

- А шо глаза закрыл?

- Таки зрение экономлю!

Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни...

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?!

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у неё масса...

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

- Есть ли в салоне врач!?

- Я врач. Что случилось?

- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

- Сара, к тебе мой не заходил?

- Не, а шо обещал зайти?

- Та сказал, шо пошёл по б...дям.

- А я шо б...дь?

- А шо и спросить нельзя?

- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?

- За самолет зацепилась.

- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?

- Тю! Самолёт на погонах!

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

- Яша, ну, сходите в бордель.

- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

В одесском трамвае...

- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!

Маня, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он ещё жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?

- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!

- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать!

Две подружки на Привозе.

- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

На Привозе:

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!

- Та... Это для гостей.

Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!

Одесский полицейский останавливает машину.

- Вы превысили скорость.

- Не, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

- Нет, Яша, он плохой мальчик!

- Тогда можно я пойду и немножко набью ему морду?

«Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас всё хорошо.»

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год?

- Шубу...

- Ты скажи! А она тебе шо подарила?

- Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьёзно заболел!

- Интересно! Зачем это ему понадобилось?