- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:

- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?

- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

- Ну...

- Она надевает мои зубы и кушает в них чеснок!

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: «Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!».

Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: «Дерибасовская». На часах 23:55.

«Ну, бля, попал!» - решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идёт навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка.

«Живым не дамся!» - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьёт старика по роже! И убегает...

Старик хватается двумя руками за разбитое лицо и кричит: «Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!»

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

- Фира, я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!

- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, таки самой смешно становится!

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у неё масса...

- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.

- Да, Симочка.

- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?

- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!

Встречаются два еврея.

- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!

- Ты хочешь смеяться ещё больше?

- Ну?

- Так это был не я...

Рабинович и Шнеерзон стоят на Дерибасовской. Мимо движется шикарная траурная процессия - золочёный катафалк, полированный гроб с бронзовыми ручками, кони с плюмажами, музыканты, рыдающая вдова.

- Шнеерзон, смотрите, вот это жизнь!

- Таки да!

- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.

- И шо, никто не пришёл?

- Как же... Площадь была забита!

- Да ты шо!

- Все пришли посмотреть, кто же придёт!

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Встречаются два однокурсника:

- Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг!

- Почему?

- Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги!

Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос:

- Кто там?

Ответ:

- А там кто?

Одесский дворик. Внизу мужики забивают козла.

Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят!

Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:

- Нарушаете!

- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?

Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Циля жалуется подруге:

- Он подарил мне букет из 101 розы... А я не знаю, как сказать этому идиёту, что меня таки лучше брать едой!

- Софочка, меня тут замуж зовут... И таки сразу двое. У одного 25 соток на Большом Фонтане...

- Лиля, и шо тут думать! Выходи!

- А у другого 25 сантиметров...

Две одесские подруги.

- Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать!

- Циля, а шо тебе сердце подсказывает?

- Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт!

Зять - тёще:

- Мама, не то, чтобы не рад вас видеть, просто таки я не успеваю соскучиться...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошёл к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?

- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.

- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!

Продавщица в Одессе:

- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:

- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.

- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял вчера на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал с таким скрипом!

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.

Приезжает на Греческую, осталось пять минут. Припарковаться негде.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...

- Господин Гольдберг, шо вы себе позволяете? Я не какая-нибудь там продажная девка!

- Мадам, а шо, хто-то говорил за деньги?

Одесса. Встречаются два еврея.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

- Старость, Яша, это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый!

Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.

- А я думал, меня вы лечите бесплатно.

- С чего бы это?

- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

- Сара, почему вы хотите развестись со своим мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня Богиней!

Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены.

- Сарочка, за шо?

- Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!

- Изя, ты после секса моешься в душе?

- Конечно!

- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

- Это было извращённо или жестоко?

- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

Одесских женщин понять сложно! Сначала пугают маму, шо выйдут замуж. А потом пугают мужа, шо таки уйдут до мамы!

- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый?

- Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!