- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?

- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!

- Натан Семёнович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

- Разумеется, вы же не вечный.

Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..

- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Умирает старый еврей. Возле смертного одра собрались родственники. В это время бабушка на кухне готовит рыбу-фиш. С кухни идёт неимоверно вкусный аромат. Старый еврей говорит бегающему вокруг маленькому мальчику:

- Фима, пойди на кухню и принеси мне напоследок маленький кусочек рыбы!

Фима быстро прибежал и говорит:

- Бабушка сказала, что это НА ПОТОМ...

- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!

- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!

- Семён Аронович! Куда это вы в таких красивых белых бруках?

- Иду покупать себе яйца.

- На Привоз или в магазин до Софы?

- Нет... Таки в море!

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Изя, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?

- Как где? На Дерибасовской под фонарём!

- И шо фонарь тогда не работал?

Перед смертью старый Кац обращается к жене.

- Сарочка, выполни мою последнюю просьбу...

- Конечно, Фима.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана!

- Но ты же его терпеть не можешь?

- О, ещё как!

- Ривочка! Замуж тебе пора уже.

- Ой, да всё никого найти не могу. Всё о твоём Абрамчике думаю!

- Шо?!

- Таки вдруг такой же шлимазл попадётся?

Одесская коммунальная квартира. Соседка Сара - соседке Рае:

- Ты можешь мне одолжить половник?

- Не могу, сама Абрама с работы дожидаюсь!

Встретились два старых школьных приятеля.

- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?!

- Давай. А кто платить будет?

- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?

На следующий день заметка в газете:

«Вчера на Греческой площади по неизвестной причине утопились два еврея».

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

В одесском дворике.

- Сёмочка, иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

Одессит Семён Маркович звонит жене из Парижа:

- Сара, а шо, Беню Либермана таки обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает теперь в Лувре?

Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали пышных форм... Знакомство происходит на ошупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...

- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

Мама на кухне готовит обед. Вбегает маленький Изя и начинает ныть:

- Мама, купи собаку...

- Изя, не мешай, я готовлю! Я не куплю.

Изя опять:

- Мама, ну купи собаку...

- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

- Софочка, меня тут замуж зовут... И таки сразу двое. У одного 25 соток на Большом Фонтане...

- Лиля, и шо тут думать! Выходи!

- А у другого 25 сантиметров...

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?

- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!

- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?

- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!

- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?

- С чего ты это взяла?

- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.

- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?

В одесской аптеке:

- У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами...

Жена выговаривает мужу:

- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...

- ?!

- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?

- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!

- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»