- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

Циля Давидовна с радостью принесла бы пользу всему обществу. Только она не знает, куда конкрэтно её нести!

Плывет по морю-океану еврейский пиратский корабль...

На мачте чёрный флаг с костями, а ниже - белый.

Ну так, на всякий случай...

Жена - мужу:

- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут!

Умирает жена у старого еврея:

- Абрам, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я таки уже не хочу!

На похоронах...

- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет... я просто удостовериться.

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

- Сарочка, я вас хочу!

- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

- А вы меня на секс?

- И шо?

- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта... Я - без платья, вы - без секса...

- Уважаемый, а вы кто по национальности?

- А как вы догадались?

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:

- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!

- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.

- Семён Маркович, вы то зачем пришли? У вас же ничего не сгорело.

- Да! А мой испуг кто таки оплатит?

- Натан Семёнович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

- Разумеется, вы же не вечный.

- Как спали, Софья Натановна?

- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.

- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

- И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

На пляже в Одессе.

- Молодой человек, уберите взад свои мысли от моего тела. И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

В одной одесской квартире.

- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!

- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь - отморозишь себе ноги!

С тех пор, как мы с Розочкой поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...

Таки сдаётся мне, шо музыку выдумали одесские евреи, шобы не работать!

- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...

- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Ривочка! Замуж тебе пора уже.

- Ой, да всё никого найти не могу. Всё о твоём Абрамчике думаю!

- Шо?!

- Таки вдруг такой же шлимазл попадётся?

- Фима, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

На Привозе:

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!

- Та... Это для гостей.

- Сёма, вы шо пьяны?

- Нет, Фирочка, но работаю над этим!

Прокурор:

- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

- Софочка, вот смотрю я на вас и думаю...

- Шо?

- Таки ещё выпить или вы мне уже и так нравитесь?

Беня уехал по делам в Киев. Охваченная внезапным беспокойством, супруга Циля телеграфирует: «Не забывай - ты женат».

К вечеру приходит ответ: «Ваша телеграмма опоздала».

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой дарим вам на свадьбу трехспальную кровать!

- Мама, зачем же трёхспальную?

- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама бросит тебя одного с какой-то незнакомой женщиной?!

Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.

- А я думал, меня вы лечите бесплатно.

- С чего бы это?

- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

Гость из Киева пришёл на одесскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках закусить салом.

- Слышь, хлопцы, а где ж сало?

- Понимаете, Микола. Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет...

- Hе, я, конечно, допускаю, что сало - это святое... Hо не до такой же степени?!

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.

- Папа?!

- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, ты должен больше играть на пианино!

- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!

- От старости?

- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!

На Брайтон Бич встретились Роза Абрамовна и Сара Моисеевна.

- Роза Абрамовна, Вы слышали эти последние ужасные новости!

- Какие именно?

- Говорят, что если изберут в президенты Обаму, тогда придут негры и будут насиловать всех еврейских женщин!

- Ой, Сара Моисеевна, я вас умоляю! Я на Вас гляжу и просто диву даюсь! Взрослая женщина, а таки верите всем пустым предвыборным обещаниям...

Абрам Семёнович явился на биржу труда:

- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!

- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?

Шендерович читает газету: «...и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов». Поднимает глаза на сына:

- Изя! что ты целыми днями сидишь над своими задачками? Иди во двор погоняй в футбол, как все нормальные дети...

- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!

- Шо случилось?

- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

Звонит Рабинович в неотложку.

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.

В одесском ателье:

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

- Ха! И в чём проблема? Таки садитесь и шейте!