- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

Роза Львовна возмущённо:

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Встречаются два одессита.

- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!

- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

Встречаются два одессита:

- Сеня, ну у тебя и шея...

- Так я же жру!

- Так надо ж ещё и мыть!..

Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё.

- Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами!

- Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами!

- Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету?

Одесских женщин понять сложно! Сначала пугают маму, шо выйдут замуж. А потом пугают мужа, шо таки уйдут до мамы!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

- Фамилия.

- Рабинович.

- Женаты?

- Нет, во дворе упал.

Моня жалуется маме на молодую жену:

- Она кусается в постеле!

- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...

- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

Турист в Одессе.

- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?

- А вы куда идёте?!

- Мне на Дерибасовскую надо!

- Таки и шо вам мешает?!

- Ничего не мешает! Как мне идти?

- Таки идите уже как хотите!

- И куда мне конкретно идти?!

- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!

На Привозе:

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня нет невесты.

- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Молодой одесский адвокат спрашивает старого:

- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд!

- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Утром Сёму вызвал директор компании.

- У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$.

- И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?

Директор даёт ему ещё 200$.

- Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?

- Держи, - даёт ему ещё 100$.

Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:

- Да... А шо такое такса?

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!

- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Сара жалуется своей подруге:

- Мой Сёма таки такая сволочь оказался! Вчера попросила у него 100 гривен на салон красоты...

- ?!

- А он, козёл, посмотрел на меня и дал 200!

- Здравствуйте Хаим Исаакович! Как ваши дела?

- Ой, Моня, отстаньте! Не скажу!

- Ойц, и почему это?

- Таки потому, шо если я вам отвечу за свои дела, мине нужно будет спросить как ваши дела, а я не хочу спрашивать, потому шо мине всё равно за ваши дела!

Две одесские подруги:

- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?

- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков!

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, ты должен больше играть на пианино!

- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

- Что ж я, не человек? Ну таки жалко его, конечно...

- Семён Маркович, вы как, устроились?

- Таки нет, ещё работаю.

Одесса. Привоз. Утро. Ранний клиент - продавщице:

- Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!

- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

На Привозе.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

- Для вас, Семён Израилевич - бесплатно!

- Таки звучит дороговато...

- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?

- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!

- Ну?!

- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»

- Так может, лучше никогда?

- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»

В одесском суде:

- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?

- В бюстгальтере!

- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?

- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...

Две одесские соседки.

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?

- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

Однажды вечером в Одессе.

- Изя, ты спишь?

- Не-а...

- А шо глаза закрыл?

- Таки зрение экономлю!

- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?

- Был нужен, но уже взяли!

- А может и я на шо-то сгожусь?!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:

- Фима, и как я тебе?

- Немного надоела, а так, ничего...

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство!

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...

И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело её слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...

Гаишник останавливает мотоциклиста:

- Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивлённо оборачивается:

- Шлёма, ты шо, упал?

Одесский театральный режиссёр Шниперсон всегда охотно делился семейным опытом с молодыми коллегами:

- Тут всё как на работе: больше актов - таки меньше сцен!

- Зяма, как вы поживаете?

- Ох, Яша... Бывают дни, что я как голубь, а бывают, что как памятник...

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

- Нет, Яша, он плохой мальчик!

- Тогда можно я пойду и немножко набью ему морду?

- Софочка, ты с ним спала?

- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Фима! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!..

К сорока годам у незамужней одесской дамы складывается такой идеал мужчины, шо подходит уже любой одесский поц!

Объявление в одесской газете: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - таки годы уже не те.»

- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

- Что будет? Что будет? Останутся ещё девять.

На Привозе... Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она же живая.

- У меня Сарочка тоже живая, но уже совсем таки не свежая...

- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит каждый день в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!

- Дурак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!