- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Рабинович, расскажите, как ваша жена сошла с ума?

- Мы путешествовали в горах, где отличное эхо. А Софочка привыкла, чтобы последнее слово таки всегда оставалось за ней...

Два одессита горячо спорят:

- Моня, ну вот скажи мне! Разве мы виноваты, что вокруг нашей Одессы Украину построили?!

Разговаривают Сара и Моня:

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:

- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.

- Та ты шо, это же раритет!

- Таки да, но он его в том году сам и купил!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

- И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

На Привозе:

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!

- Та... Это для гостей.

- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?

- Та не дороже денег, Розочка.

- Таки ж я и подумала, шо дешевле...

Рабинович пришёл к раввину.

- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...

Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!

- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!

Однажды в Одессе.

- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!

- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!

Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:

- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.

- С удовольствием!

Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:

- Ты же мне дал-таки презерватив!

- Вот его пытайся надуть!

- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма!

- Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору?

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.

- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

- Увы, нет. Это обычная простуда...

- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?

- Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было...

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!

- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:

- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!

Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:

- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!

- Ну и как Сарочка в постели?

- Таки пока помещается!

Жизнь в Одессе она как конфеты... Кому с коньячком, а кому-то - сосательные.

Если в Одессе по улице мальчик идёт без скрипки, значит он таки обязательно играет на фортэпиано...

Одесский трамвай:

- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.

- А шо у вас есть интересного?

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:

- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?

- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

- Уважаемый, а вы кто по национальности?

- А как вы догадались?

Молодой одесский адвокат спрашивает старого:

- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд!

- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»

В одесской синагоге:

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?

- Он стал мне таки мал...

В одесском борделе:

- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?

- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

- Изя, а вы верите во второе пришествие?

- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

- Сожалею, но при себе нет.

- А дома?

- Дома? Спасибо, все живы, здоровы. Изя купил «Жигули».

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».

Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»:

- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

- Сёма, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!

- Розочка, я ж таки только глазами.

- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...

Изя всегда слушает свою жену Фиму с открытым ртом... Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.

- Сёма, а скока время?

- Десять часов, Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробивали?..

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

- Нет!

- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..

Исаак Моисеевич ранним утром рыбачит на камнях в укромном уголке Ланжерона и наблюдает симпатичную девушку.

- Мадам, а в этом месте купаться запрещено!

- Так шо ж вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?

- А шо? Раздеваться здесь не запрещено.