- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Скажите, а Одесса красивый город?

- А вы шо, никогда не были в Одессе?

- Нет.

- А сколько же вам лет?

- 45.

- Ой-вэй! И шо вы делали все эти годы?!

- Моня, а вы кем доводитесь невесте?

- Любовником... От третьего брака.

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.

- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

- Увы, нет. Это обычная простуда...

Запись в истории болезни одного одесского пациента: «Больной не знал, что пока он ходил налево, его жена ходила на карате».

- Алё, это одесская горбольница?

- Нет, это морг.

- Ой, мине таки к вам ещё рано...

- Ничего, мы подождём...

- Сёма, вы куда тащите мешок золота? Вам не тяжело?

- Ой вэй, таки кому сейчас легко?!

В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть презервативы с клубничным запахом?

- Есть.

- А с запахом вишни?

- Есть.

- А с ароматом дыни?

- Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?!

- Мадам, вы наверное в жизни очень много ошибались?

- С чего это вы взяли?

- У вас локти покусаны...

Подождите...