- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Сарочка, я вас хочу!

- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

- А вы меня на секс?

- И шо?

- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта... Я - без платья, вы - без секса...

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Умирает жена у старого еврея:

- Абрам, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я таки уже не хочу!

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:

- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!

- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?

- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.

- И каким же?

- «Пятидесятирублируй».

Ноги одесской женщины о многом могут сказать... Таки если они у вас на плечах - вы ей определённо нравитесь!

- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?

- Таки... рубль двадцать.

Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни...

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?!

- Софочка, вы знаете, шо ваш сосед Йося не еврей!

- Циля, и с чего вы взяли эту новость?!

- Ой! Ну, таки уж не из пальца высосала!

Муж возвращается поздно вечером домой:

- Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?

- Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь...

- Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?

- Таки да.

- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...

- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

Телефонный звонок:

- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?

- Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!

- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!

Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал:

- Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь!

- Я знаю, что для меня так будет хорошо!

Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал:

- Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем?

Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви.

- Зачем ты снял свой ботинок?

- Равви, взгляните на этот ботинок.

- Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем?

- Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Сарочка, таки не понимаю, а причём тут я?!

В полголоса:

- ... и блядей тоже.

- Не слушай других, Берточка! Ты самая красивая... В своей весовой категории.

- Рабинович, вы слышали? Изя серьёзно заболел!

- Интересно! Зачем это ему понадобилось?

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!

- А какие они по-вашему?

- Какие угодно, но только не домашние!

- А что, вам Украина таки уже не дом родной?

Приезжий в Одессе.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто? Я не знаю?! Это вы таки не знаете!

- Яша, как там ваша красавица?

- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:

- Ой, Софочка, шо вы всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:

- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну... под небольшой процент.

- Софочка, вы замужем?

- Да...

- А сколько времени?

- Полседьмого...

Сара жалуется своей подруге:

- Мой Сёма таки такая сволочь оказался! Вчера попросила у него 100 гривен на салон красоты...

- ?!

- А он, козёл, посмотрел на меня и дал 200!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить обо всём и даже о жене. А таки попробуйте поговорить с женой о любовнице?!

- Фира, я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!

- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, таки самой смешно становится!

- Сёма, вы шо пьяны?

- Нет, Фирочка, но работаю над этим!

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает, что удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает из кабинета.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок... Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодоженами ночью.

Ночь. В постели Сара и Абрам. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот и ниже... Мать засмущалась и ушла.

Утро. Сара:

- Ну что, убедилась?

Мать:

- Да что ты, дочка, на мужа наговариваешь? Он такой ласковый!

Сара:

- А что ты видела?

Мать рассказала. Сара:

- Ты же самого главного не видела! Потом он палец смочил, страницу перевернул и дальше читает...

В магазине.

- Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?

- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»:

- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

- Тётя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

- Сара! Ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:

- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила...

- На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон...

- Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась...

- А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!».

- Ну я и ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - 100 гривен». Тут-то его и хватил удар...

Моня жалуется маме на молодую жену:

- Она кусается в постеле!

- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?

- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!

- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...

Одесситы редко хотят жениться... Гораздо чаще они таки хотят замуж!

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:

- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.

- С удовольствием!

Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:

- Ты же мне дал-таки презерватив!

- Вот его пытайся надуть!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..

- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?

- Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!