- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришёл и всё испортил...

В одной одесской семье.

- Мама, ну хватит уже укрывать меня одеялом!

- Сыночка, но ты же можешь простудиться!

- Но ты же совсем раскрываешь мою жену!

Однажды вечером в Одессе.

- Мужчина, вы не подскажете... А что я делаю сегодня вечером?

Шадхен предлагает одному одесситу жениться на Риве.

- Но ведь она слепая!

- И очень хорошо! Вы сможете делать у неё на глазах всё, шо захочите.

- И немая!

- Отлично! Не услышите от неё худого слова.

- И глухая!

- Превосходно, говори ей шо хочите, она таки ничего не услышит.

- Но у неё к тому же ещё характер скверный!

- Ну, мой милый, а вы бы хотели, шобы у девушки были одни лишь достоинства?!

Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!

- Алло, Хаим дома?

- Пока да!

- И я могу зайти?

- Только быстро - через час выносим.

На Привозе:

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!

- Та... Это для гостей.

- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?

- У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Турист в Одессе.

- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?

- А вы куда идёте?!

- Мне на Дерибасовскую надо!

- Таки и шо вам мешает?!

- Ничего не мешает! Как мне идти?

- Таки идите уже как хотите!

- И куда мне конкретно идти?!

- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?

- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Да, вижу.

- А Бердичев?

- Фира, я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!

- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, таки самой смешно становится!

Сара жалуется своей подруге:

- Мой Сёма таки такая сволочь оказался! Вчера попросила у него 100 гривен на салон красоты...

- ?!

- А он, козёл, посмотрел на меня и дал 200!

Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:

- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?

- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.

- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!

- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете?

- Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился...

На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:

- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!

- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

- Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?

- Ой, я вас умоляю... Где оно бурное, когда все деньги таки в лифчике спрятаны?

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

- Нет!

- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..

- Сёма, ты женился недавно? И как оно...

- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!

- Тю... А по морде?

- Не, таки руки ещё не распускает!

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля.

Изнутри послышалось:

- Яша, это таки вы?

В оружейном магазине. Еврей присмотрел дорогой револьвер, но цена 2000 евро.

- А вы не пРодадите мне его за 100 евРо?

- Нет!

- А не пРодадите мне его за 200 евРо? ... А не пРодадите мне его за 300 евРо? ... А не пРодадите мне его за 350 евРо?

Продавец не выдерживает:

- Мужчина, зачем вам оружие? Ви таки можете убить уже одним своим словом!

После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

Приезжий одесситу:

- Мне так нравится ваш одесский юмор!

- Ой! Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

В одесском борделе:

- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?

- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Одесская мудрость. Интуиция - это способность головы всё чуять задом!

В одной одесской квартире.

- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!

- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!

- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у неё масса...

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...

- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов!

- Ну шо вы хотите? Это нормальная температура.

- Какая температура? Я вам за эрекцию говорю!

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:

- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Немедленно идите домой!

Приезжий в Одессе:

- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?

- Уважаемый, зачем вам на Привоз? Такая хорошая погода - таки езжайте на море!