- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

В Одессе:

- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе?

- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойшей?

- А мне без разницы с Мойшей или без Мойши. Всё равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалёку:

- Говорил я вам, Мойше, что вы таки ничего не стоите!

В одной одесской больнице.

- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?

- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?

Одесса. Привоз. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:

- И сколько вы хотите за эту комедию?

Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.

- А я думал, меня вы лечите бесплатно.

- С чего бы это?

- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

- Борис Яковлевич и шо Вы в ней нашли?

- Она таки любит поесть... Значит и мне шо нибудь таки и приготовит!

Пришла Сара за мясом на Привоз... А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора.

Сарочка в ответ:

- Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него таки стоял, а не светился ночью!

Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!

- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?

- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?

- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!

- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?

- Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было...

- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов!

- Ну шо вы хотите? Это нормальная температура.

- Какая температура? Я вам за эрекцию говорю!

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?

- В Париже...

- А это далеко от Бердичева?

- Ну, примерно, две тысячи километров будет.

- Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!

В одесском районном суде:

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись?

- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.

На Привозе:

- Почём ваша курочка?

- Это не курочка. Это петушок.

- То-то я смотрю он какой-то утомлённый.

Одесский дворик.

- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как все на улице?

- Понимаешь, Роза, мой Абрамчик категорически запретил мне заниматься во дворе наглядной агитацией!

«Ты мне не жена! Ты всего лишь навигатор!» - ворчал Борис Семёнович, петляя по Молдаванке.

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!

- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!

- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!

- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!

- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

- Тогда убери мнение со своего лица!

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!

- А какие они по-вашему?

- Какие угодно, но только не домашние!

- А что, вам Украина таки уже не дом родной?

- А ты, Соня, классная, когда пьяная!

- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Циля говорит Моне:

- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

На Привозе.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

- Для вас, Семён Израилевич - бесплатно!

- Таки звучит дороговато...

Одесса. Коммуналка.

- Аллё, Симочку можно?

- Нужно! И, как сосед, весьма рекомендую...

- Сара, что-то твой Моня в последнее время такой подвижный стал, весёлый и бодрый. Да и волосы вроде стали гуще и пышнее?

- Да! После нашего Рексика столько корма осталось. Таки не выбрасывать же!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...

- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?

- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

- Изя, а вы верите во второе пришествие?

- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Из одесского театра выходят две женщины...

- Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль?

- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

Беседуют две пожилые одесситки.

- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?

- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

Муж, придя домой, спрашивает у Цили:

- Шо этот мужик делает в моей кровати?

Циля, куря в форточку на кухне:

- Чу-де-са!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя, говорит:

- Ой! Та не морочьте мне голову...

Абрам Семёнович явился на биржу труда:

- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!

- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?

- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?!

- Таки да! А ты шо, уже уходишь?

- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?

- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.

- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!

- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!

- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться!

- Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться!

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.

Сын:

- Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...