- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

В одесском трамвае.

- Вы выходите?

- Это моё дело.

- Да, но я выхожу!

- Это ваше дело.

- Но вы мине загораживате!!!

- Это другое дело.

На пляже в Одессе.

- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!

Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

- Почему?

- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!

Если в Одессе по улице мальчик идёт без скрипки, значит он таки обязательно играет на фортэпиано...

Одесских женщин понять сложно! Сначала пугают маму, шо выйдут замуж. А потом пугают мужа, шо таки уйдут до мамы!

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.

- Сонечка, а почему ты не брала трубку?

- Я была в душе.

- Таки голенькая?

- Нет, идиёт, в акваланге!

Таки сдаётся мне, шо музыку выдумали одесские евреи, шобы не работать!

Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:

- А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?

- Как где? На Дерибасовской под фонарём!

- И шо фонарь тогда не работал?

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Телефонный звонок:

- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?

- Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?

- Как пройти на Дерибасовскую, скажите пожалуйста.

- Ой, мужчина, вы так хорошо спрашиваете... Шо идите уже как хотите!

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - Он мне ещё рассказывает!

Объявление: «Продам энциклопедию БСЭ, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, таки недавно женился и жена всё знает лучше.»

Встречаются два одессита на Преображенской.

- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?

- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.

Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

- Яша, а за что вас судили?

- Йося, таки вы не поверите... Выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

Разговор двух подруг:

- Запомни, Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым... Где бы он несчастный не прятался...

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...

Одесса. Молдаванка. В дверь дешёвого борделя стучит ограбленный, раздетый догола и замёрзший мужик.

Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:

- Ой! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, без денег... А хочет таки, шо аж трясётся весь!

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:

- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!

- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

Одесская мама с сыном:

- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?

- Шо?

- Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:

- Ой, Софочка, шо вы всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Идёт суд:

- Потерпевшая, расскажите как Вас изнасиловали?

- Плохо изнасиловали, Ваша честь, очень плохо!

Еврей в мясном отделе гастронома:

- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.

- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.

- Ой, вэй... Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.

- Если вам нужно мясо, так езжайте в Аргентину.

- ???

- Аргентина - страна мяса, а у нас - страна советов.

- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

- Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!

- Как спали, Софья Натановна?

- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.

- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!

Два немолодых еврея в Гамбринусе:

- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?

- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:

- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.

- С удовольствием!

Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:

- Ты же мне дал-таки презерватив!

- Вот его пытайся надуть!

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!

- Где, где?

- Да вон, в синем платье.

- Идиёт, это ж таки его жена!

- А я шо сказал, золотко моё?