- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!

- Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?

- Он стал мне таки мал...

- Представляешь Розочка, шо вчера мой Фима заявил! Мечтает заняться сексом сразу с двумя женщинами!

- Ну, Сара, многие мужики об этом мечтают!

- Тю! Я ему сказала, шо ты и одну не можешь удовлетворить! Зачем таки расстраивать сразу двух!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

- Сожалею, но при себе нет.

- А дома?

- Дома? Спасибо, все живы, здоровы. Изя купил «Жигули».

- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.

- И шо, никто не пришёл?

- Как же... Площадь была забита!

- Да ты шо!

- Все пришли посмотреть, кто же придёт!

Ругаются две одесситки:

- Ах, ты старая проститутка!...

Вторая (очень оскорбленно):

- Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст!

«Ты мне не жена! Ты всего лишь навигатор!» - ворчал Борис Семёнович, петляя по Молдаванке.

Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!

- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

Роза жалуется подруге:

- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

- Сарочка, какая ты у меня экономная!

- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

- Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Сёма, говорю тебе, таки каждая женщина волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?

- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!

Яша спрашивает свою тёщу:

- Мама, почему вы покрываете все мои измены?

- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!

На пляже в Одессе:

- О, молодой человек, да у вас эpeкция!

- Мадам, отойдите, это таки не вам!

В одной одесской квартире.

- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!

- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Изя, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый?

- Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!

Две подружки на Привозе.

- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!

- Уважаемый, а вы кто по национальности?

- А как вы догадались?

Одесса. Парк:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

- Сёма, вы шо пьяны?

- Нет, Фирочка, но работаю над этим!

Одесская коммунальная квартира. Соседка Сара - соседке Рае:

- Ты можешь мне одолжить половник?

- Не могу, сама Абрама с работы дожидаюсь!

- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Пришёл однажды клиент в бордель. А там аншлаг, всех девочек уже разобрали, осталась только пожилая и опытная мадам Рози.

Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!

- Эй, мадам, имейте совесть! За что я плачу деньги?!

- Ох! Имейте, имейте! Я всё слышу!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

- Фамилия.

- Рабинович.

- Женаты?

- Нет, во дворе упал.

- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?

- А шо случилось, Сёмочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...

Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Реплика бабушки:

- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Пришёл мужик к священнику:

- Я грех совершил... Обманул еврея.

Батюшка отвечает:

- Это не грех, сын мой, это - чудо!

- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?

- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!

- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете?

- Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился...

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.

- Да, Симочка.

- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?

- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!

- Как спали, Софья Натановна?

- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.

- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!

На пляже в Одессе.

- Молодой человек, уберите взад свои мысли от моего тела. И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Сарочка жалуется подруге.

- Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы!

- И не говори...

- Ну, есть и приличные! Таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!

- Вот, сволочи!

Умирает жена у старого еврея:

- Абрам, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я таки уже не хочу!