- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!

Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:

- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.

- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!

- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?

- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - оказался голубой!

- Да?! ... Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Приходит девушка к раввину:

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

В одесском дворике.

- Сёмочка, иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

Одесса. Привоз.

- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

- Мы свинину не едим.

- Так вы евреи?

- Хуже! Мы - бедные евреи...

- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.

Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...

- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

Циля жалуется подруге:

- Он подарил мне букет из 101 розы... А я не знаю, как сказать этому идиёту, что меня таки лучше брать едой!

Учительница еврейской маме:

- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Одесса. Молдаванка. В дверь дешёвого борделя стучит ограбленный, раздетый догола и замёрзший мужик.

Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:

- Ой! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, без денег... А хочет таки, шо аж трясётся весь!

«Ты мне не жена! Ты всего лишь навигатор!» - ворчал Борис Семёнович, петляя по Молдаванке.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Фима! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!..

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

- Фамилия.

- Рабинович.

- Женаты?

- Нет, во дворе упал.

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:

- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?

- Нет.

- А он мог садиться на шпагат, как я?

- Нет.

- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?

Роза мечтательно:

- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!

Гаишник останавливает мотоциклиста:

- Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивлённо оборачивается:

- Шлёма, ты шо, упал?

В одесском дворике на Ришельевской:

- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!

- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!

Жена - мужу:

- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут!

Разговор двух подруг:

- Запомни, Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым... Где бы он несчастный не прятался...

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

- Циля, да пошла бы ты на х*й!

Вторая:

- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

- Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!

- Моня, ты почему не даришь мне цветы?

- Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице...

- Семён Маркович, а шо это вас Сара Абрамовна всё утро демагогом обзывает?

- Ой, Фима! Да, лежали с ней вчера в постеле... А я всего лишь рассуждал, почему лежачий таки лучше стоячего!

Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

- Мама, ну зачем, на улице ещё совсем светло...

- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?

- А шо?..

- Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару таки привёл нам на счастью в квартиру!

Объявление по одесскому радио:

- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?

- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...

- Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой...

- Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам таки купит себе штору!

- Представляешь Розочка, шо вчера мой Фима заявил! Мечтает заняться сексом сразу с двумя женщинами!

- Ну, Сара, многие мужики об этом мечтают!

- Тю! Я ему сказала, шо ты и одну не можешь удовлетворить! Зачем таки расстраивать сразу двух!

Пришла Сара за мясом на Привоз... А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора.

Сарочка в ответ:

- Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него таки стоял, а не светился ночью!

- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?

- Таки да.

- Поздравляю! Ты счастлив?

- Сара говорит, что да.

- Сарочка! Шо ты так на меня смотришь? Ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта!

- Идиёт! Таки это не про секс!

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Два одесских приятеля.

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!

- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...

- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?

- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!