- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.

- Вы хотите заказать у нас столик?

- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!

Чудо в Одессе! Вчера на Привозе Наум Семёнович Гольдберг увидел цену на свежую чернику и зрение само восстановилось чудесным образом!

Изя всегда слушает свою жену Фиму с открытым ртом... Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!

- Моня, я хочу поговорить за твоих родственников!

- Да?!

- Моня, твою мать! Когда ты мне отдашь 200 долларов!?

Заместитель одесского прокурора оказался тёртым калачом, поэтому взятку пересчитал трижды!

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

- Есть ли в салоне врач!?

- Я врач. Что случилось?

- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?

На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке:

- Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется...

На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту:

- Исаак, ви сюда пришли таки поебаться или повыёбываться?

- Вот скажи, Изя, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?

- Ха! Мне интересно, таки шо бы делал Ротшильд, будь у него столько денег, как у меня!

Приезжий одесситу:

- Мне так нравится ваш одесский юмор!

- Ой! Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!

- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!

Две одесские телеграммы.

«ОДЕССА-БРУКЛИН ТЧК ПЕРЕВЕДИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК»

«БРУКЛИН-ОДЕССА ТЧК ПЕРЕВОЖУ MONEY ТЧК»

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?

- Вы знаете, она от радости таки онемела.

- Это же надо - столько счастья и сразу!

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

- Циля, да пошла бы ты на х*й!

Вторая:

- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!

- А какие они по-вашему?

- Какие угодно, но только не домашние!

- А что, вам Украина таки уже не дом родной?

- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!

- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!

Последнее слово обвиняемого в одесском суде:

- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...

- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живёте?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Свидетель, вы, таки, утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?

- Ой, шо вы, ваша честь, гораздо лучше!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство!

- Эти Рабиновичи ругаются после первой брачной ночи...

- Извините, а шо таки произошло?

- Яша утром погладил свои брюки через её фату...

- Рабинович, что с вами?

- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...

- И за какую команду вы так болели?

- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те...

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?

- Потому что умные тут и так все.

- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньяка за встречу?

- А почему бы и нет?

- Ну нет, так нет.

- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?

- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Да, вижу.

- А Бердичев?

- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету - пусть увидит, как нам таки трудно живётся...

- Сёма, ты женился недавно? И как оно...

- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!

- Тю... А по морде?

- Не, таки руки ещё не распускает!

- Самуил Ааронович, как Ваши дела?

- Слава Богу, вот дом наконец-то построил.

- Шо Ви говорите? А сколько комнат?

- Одна.

- Ну, таки правильно... меньше и смысла нет!

- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Не все... только мама.

Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:

- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.

- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!