- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!

- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт?

- Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег?

- Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша!

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

- Ребе, что такое дилемма?

- Ну вот представь себе: бесплатное сало...

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:

- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

- У неё же одна нога!

Продавец, сердито:

- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

Два соседа утром:

- Зяма, таки я всё понимаю... Ты молодой, азартный, но уж очень громко кричит твоя Сарочка во время секса. Весь подъезд слышит, надо как-то потише.

- Хорошо, дядя Изя, постараемся.

Этим вечером Зяма кричит на весь подъезд:

- Так хорошо, дядя Изя?

- Да, таки хорошо...

- А так, дядя Изя?

- Да.

- А теперь, дядя Изя?

- Зяма, лучше пускай Сара таки кричит. А то весь подъезд думает, шо это ты меня...

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

- А ты, Соня, классная, когда пьяная!

- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?

- Таки да.

- И шо, Вам там понравилось?

- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три!

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

Два одессита горячо спорят:

- Моня, ну вот скажи мне! Разве мы виноваты, что вокруг нашей Одессы Украину построили?!

В одесском дворике:

- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!

- Просто изумительный, Роза Марковна!

- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...

- Ривочка, а какой у вас номер телефона?

- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?

- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:

- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!

- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

Очередь у одесского станционного пивного ларька. Слышен возмущённый возглас:

- Почему пива не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Вы таки слышали? Этот шлимазл хочет, шобы вам таки пива не хватило!!!

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.

Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Приходит Сара домой и видит, как Изя аккуратно отдирает обои.

- Изя, ты таки решил сделать ремонт?

- Нет, Сара, съезжаю я от тебя!

- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!

- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.

Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать!

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?

- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.

Одесская квартира.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?

- Люблю, золотце, люблю...

- А сильно любишь, Абрам?

- Очень, Сарочка, очень.

- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам!

- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце...

В Одессе, на Бульваре.

- Молодой человек, купите цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!

- И сколько Вы за них просите?

- Таки, 50 гривень штучка!

- Мадам, теплее Вам надо одеваться!

- Ривочка, позвольте Вами восхищаться!

- Сёма, а руками трогать будете?

- Конечно, нет.

- Ну, а таки смысл?

Циля говорит Моне:

- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..