отборных одесских анекдотов!
- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!
Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!

- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - всё кошерно!

- Сёма, куда вы так бежите?
- Бегу исполнить свой супружеский долг!
- Таки ваш дом в другой стороне.
- Ой, туда уже не донесу!..
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда...








На пляже в Одессе.
- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!


- Моня, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Фирочка, а с чего бы мне таки жалеть этого незнакомого мужчину?
Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...



- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму?
- Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?!


- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...



Еврейский погром в дореволюционной Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите всё, что хотите... Прошу, только не трогайте мою дочь Сарочку!
Сара:
- Ну, папа! Трогайте... Погром есть погром!

- Сёма, и куда это Ви так бегом с бутылкой коньяка?
- Таки, домой.
- А я думал до любовницы.
- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!


- Розочка, интересно, в кого это твой Шмулик пошёл? В маму или в папу?
- Ой, не знаю, Циля Семёновна! Но после вчерашнего лучше бы он пошёл в жопу!
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».


- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- Тю! И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Пожилой Моисей Наумович сидит на скамеечке и горько плачет. К нему подходит молодой человек.
- Папаша, шо случилось? Чем помочь?
- Ой, молодой человек, шо Вам сказать. У меня такая молодая жена, Софочка, у неё такие стройные длинные ноги, пышная грудь... А шо она вытворяет в постели! А как она готовит! Это просто песня!!!
- Так чего же Вы плачите?
- Я забыл, где живу...
Исаак Моисеевич ранним утром рыбачит на камнях в укромном уголке Ланжерона и наблюдает симпатичную девушку.
- Мадам, а в этом месте купаться запрещено!
- Так шо ж вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А шо? Раздеваться здесь не запрещено.



Одесса. Коммуналка.
- Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет!
По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"
Поздним вечером в Одессе.
- Ой, вей! Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена живёт... Вы же всё время не туда попадаете!

- Сара, что-то твой Моня в последнее время такой подвижный стал, весёлый и бодрый. Да и волосы вроде стали гуще и пышнее?
- Да! После нашего Рексика столько корма осталось. Таки не выбрасывать же!


- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь!
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...

Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!
- Соня, но ведь это был таки последний зуб!




- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?

- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так - поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня таки не знает...




Еврей в мясном отделе гастронома:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Ой, вэй... Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, так езжайте в Аргентину.
- ???
- Аргентина - страна мяса, а у нас - страна советов.


Одесса. На Привозе.
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это таки вы?

- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё тоже самое, зато без подарков.

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. Соседки общаются...
- Сарочка, твой уже пришёл?
- Нет, Фима... Чтоб он сдох! А твой?
- А мой пришёл... Чтоб он сдох рядом с твоим!


- Яша, как там ваша красавица?
- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?


- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил...


- Сёма, ты женился недавно? И как оно...
- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
- Тю... А по морде?
- Не, таки руки ещё не распускает!

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?
- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Циля, я потерял не совесть, а таки очки!
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

В одесском дворике на Ришельевской:
- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!
- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!
- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...
На Привозе в Одессе.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...